天空还漏着沙: 沙师弟轶事

真心话

Sun, 26 Aug 2007 02:46:18 GMT

今天在大树林里走了一天，好无聊哟。晚上扎营后，师傅建议大家一起玩“数七”的游戏，虽然大家都觉得这个游戏挺弱智的，但是看到师傅一副天真活泼兴致盎然的劲头，实在不忍扫他的兴，想想也好久没玩了，于是就答应了。

游戏的规则是：四个人坐一圈轮流数数，遇到含7的数字和7的倍数，则不报数而用筷子敲一下面前的碗。虽然玩了很多次，师傅还是很紧张，搓着手不断地向我们确认游戏规则，恼得大师兄又想扁他了。我们还一致同意，对输的人的惩罚就是“真心话大冒险”。

“1”、“2”、“3”……，才到28，师傅这个笨蛋就中招了。师傅选择了真心话。二师兄劈头盖脸地抛出了自己蓄谋已久的问题：第一次是什么时候？师傅的大白脸刷地变红了，娇羞地说：人家还没有过呢，讨厌，一上来就问这种问题。

靠，我们三兄弟起了一身的鸡皮疙瘩，白龙马也在火堆旁打了个大激灵。

继续，“29”、“30”……，到56，师傅又中招了。瓦撒，这个白面大秃驴的智商比二师兄的猪脑还笨呢。师傅玩这个从不敢选大冒险，会被我们整疯的，所以他还是选了真心话。这次轮大师兄问了，他奸笑着：如果硬要你在观音姐姐、嫦娥姐姐、女儿国国王姐姐、盘丝仙子、白骨精里面选一个做老婆，你选哪个？师傅双手合什道：阿米托佛，出家人是不可以娶老婆的。大师兄恼了，攥起拳头道：白面大秃驴，你想耍赖不成？必需从这里面挑一个，快点。师傅沉吟良久，手指头摆弄着衣角扭捏地说：那我选白骨精嘛，她挟持我的时候我好销魂哦……

我们都无语了，我们都去吐了，吐了回来，发现师傅还沉浸在对往事的无限回味中。

继续继续……，师傅这回手脚并用地在计数，但是到91，还是他出错了，师傅甩着手耍起了小性子：怎么每次都是我的啦，你们好坏哟！嘿嘿，这回该我问师傅问题了，鉴于两位师兄都问的八卦问题，我打算把八卦进行到底：师傅，每次那些女妖把你抓去想要非礼你，但是由于大师兄尽职尽责都没让她们得逞，其实你打心眼里是不是希望她们能成功一次？师傅小脸憋得通红，嗫喏道：这个问题我想选择大冒险。“不——行——”我们三兄弟异口同声地反对。“其实师傅你就说实话吧，我们跟你那么久了，多少了解你的心思，不然沙师弟也不会问这个问题”二师兄在一旁帮腔。“好吧，为师今晚就跟你们敞开心扉，我实在搞不懂，为什么那些女妖抓住我每次都要让我洗个很久的澡，我很脏吗？她们不知道这样就给了悟空营救我的时间了吗？还有，为什么一定要在吉日才能成亲才能洞房？我真的很迷茫也！妖也迷信的，也讲黄道吉日的吗？还有，你们大师兄也是，每次都在关键时候他的那根金箍棒从天而降，坏我好事，那次他再晚来几分钟，我和女儿国国王就XXXX了，我就不懂了，悟空，天上飞机那么多，你翻筋斗云赶来，每次路上都不堵的吗？”

我后悔问这个问题了，因为师傅足足抱怨了有半个小时。

终于师傅察觉到了我们的不满，打住了，于是我们继续玩。后来大师兄中招了，师傅激动地一跃而起，尖叫道：“我来问我来问，如果我和八戒还有悟净同时掉进河里，你只能救一个，那会救哪个？”我靠，这么白痴的小女生问题，居然问大男人。这可把大师兄难坏了：“嗯，啊，八戒最重，不好救，不救他；悟净是流沙河出来的，会水，能自救，所以我还是救师傅吧。”这个回答可把师傅给乐坏了，大饼脸上满是幸福的样子。

后来二师兄输了一次，师傅的问题是：如何才能象二师兄那样保持白嫩的肌肤。二师兄的回答是：变成猪就可以了。

今天玩得还算开心，虽然游戏老土了点，但是因为自己一次也没输，而且真心话问出了有很多八卦猛料，特别是关于师傅的，呵呵。散场的时候，师傅突然嗷嗷叫着“抽筋了抽筋了”，原来师傅在游戏过程中一直紧张地手脚并用地计数，结果手指脚趾同时抽筋了……

都困了，没人理他。“抽抽就好拉，最多半小时，自己洗洗早点睡吧”，大师兄还算比较善良。

沙师弟轶事之写给师父的信

Sat, 17 Feb 2007 08:14:03 GMT

亲爱的师父：

今天是除夕，也就是大年三十，说白了就是春节（注：大年初一）的前一天。我知道你对日子不上心，一直搞不懂阴历阳历的区别和关系，所以我就在这里罗嗦了几句。哦，对了，徒儿是想祝你新年快乐，身体健康，快马加鞭，早日到达西方极乐世界（怎么怪怪的）。

之所以想到要给你写信，主要是考虑到打手机拜年漫游加长途加市话太贵了，而且和你叨叨完了，大师兄二师兄白龙马肯定也要吵着和我煲电话粥，还是写信省钱，只要贴张邮票就行了。而且今天大家都在打手机发短信，网络严重堵塞，接近瘫痪……算了，城市的生活跟你们说你们也不懂。

师父，你们现在走到哪里了？是在茫茫的戈壁滩上还是在黑黝黝的深山老林里？其实，如果之前没有走错路，你们早该到西天了，所以千万千万不能让二师兄带路，丫简直就是一路盲，没有丁点儿方位感，尽瞎走。半年前我们都走到壶口瀑布了，不知怎么两个月后却转到沂蒙山区了，都怨二师兄乱带路，白走了三个多月。

师父，我很想念你，我不想当逃兵的，我想一直和你走下去，但是那猴头和猪头太75人（欺负人）了。行李担子老让我挑，美女妖怪不让我泡，更可恨的是，他们无聊了就以捉弄我这个老实人为乐：比如大师兄会变成绊脚石故意绊我一跤；二师兄会变成一堆猪屎让我踩上一脚；就连白龙马有的时候都对我撅蹄子。当然，我承认，我也会偷偷地报复他们，比如我会在大师兄的内裤里抹上风油精（师父，我保证，你那次不是我干的）、在二师兄的饭里塞上条死蚯蚓、把白龙马的尾巴绑上串鞭炮……但是，这跟他们对我的手段简直就是小巫见大巫。所以，西行途中，我的精神状态一直很不好，很压抑，我是受不了了才退出的。

师父，这一阵子，妖怪多吗？美女妖怪还非礼你吗？大师兄都能搞定吗？我知道，有时候你不希望那猴头介入的，但是……唉，师父，既然是出家人，还是忍忍吧。

好了，师父，不多聊了，春晚马上就要开始了，我要去看电视了。

沙师弟轶事之寂寞旅途

Sat, 18 Nov 2006 13:15:04 GMT

1。寂寞点支烟

最近，二师兄行踪很神秘，白天走着走着老是诡异地傻笑，晚上休息了又老是借口上厕所一去就是个把小时，为此师父不止一次语重心长地对他说：八戒，你还是白天少吃点，吃个七成饱就行了。

这天晚上，二师兄又说要去上厕所，我抑止不住好奇，一路跟踪到了镇上。远远看见二师兄进了一间乌烟瘴气的网吧，我也跟了进去，坐在二师兄身后的位置，这猪头全神贯注，根本没有注意到我。

只见他熟练地打开一个聊天室的界面，甫一进入就N多MM纷纷过来搭讪，二师兄嘿嘿傻笑着，肥胖的手指在键盘上飞快地敲打着，都有点应接不暇了，真没想到猪手能那么灵巧娴熟地打字。我悄悄凑到他身后，看到二师兄的网名是：寂寞点支烟。瓦赛，这厮真是网络杀手啊，这个网名对那些孤单女孩、寂寞少妇有强大的杀伤力，幻想着网络那端和自己聊天的应该是一个外表成熟事业成功的中年男子，深邃稳重有内涵有修养有品味，在夜深人静的时候默默点燃一根香烟，吐着眼圈，独享寂寞。。。

有谁会想到他其实是一头会上网的猪呢？

2。相约星期六

师父前天接到一个电话，让他周六参加电视台黄金档的“相约星期六”节目，把他给乐疯了。

原来师父趁我们三兄弟一起去洗桑拿时，自个偷偷去网吧上网报名参加“相约星期六”，最让人生气的是，他居然用的是我的照片。不过转念一想也是，我们这四个人里面也就我的照片拿得出手，他们三个的照片交上去能被选中才怪了呢。

周六晚上，师父不顾我们的强烈反对，固执地穿上了自己最喜爱的黑色渔网状紧身背心加白色灯笼马裤来到了电视台演播厅。我们师兄弟三个虽然不看好师父，但作为亲友团也当然要出席，输人不输阵，至少亲友团的表现不能输给别人。

不出我们所料，白面大秃驴整场表现很拙劣，眼睛直勾勾盯着几位女嘉宾和女主持，经常做吞咽口水的动作，回答问题牛头不对马嘴不知所云，把东土大唐的脸都给丢尽了。女主持都懒得理他，有次男主持问他喜欢什么样子的女生，师父这个白痴居然很没品地回答：我喜欢小燕子那样的女生。全场皆倒，在众人鄙夷的目光中我们亲友团都羞得抬不起头来了，师父这个傻X还在台上扬扬自得呢。

男主持让师父进行才艺表演，师父想了半天居然做了一套自认为拿手的第九套广播体操，就看见他在台上象小丑一样动感十足地上下翻飞腾跃，我们三个都有点想哭了，大师兄拿着金箍棒就准备捣个地洞钻进去了。其实师父哪怕唱那首Only You都好过跳操啊，可能是我们平时对师父太严厉太苛刻了，每次他一唱这首歌就会遭到我们的齐声呵斥弄得他自己都没信心了。

师父当晚自然没有配对成功，没有一个女嘉宾看上师父，不仅结果没有，连过程都没有，这可是3个小时的节目啊。男主持后来对我说：上这个节目的男士再差，好歹在过程中某一环节会有拿手的东西或者故事让女嘉宾青睐或感动，你们师父也真牛，整晚女嘉宾投票没有、点评没有、正眼瞧也几乎没有。

师父也很沮丧，我们也就不好再说他什么了。回去的路上，一路无话，大家都沉默着。终于，师父开口了：为师今天表现还是不错的。我们面面相觑，不想令他太伤心，就违心地点头附和。师父继续说：失败的原因，我一直没想明白，这回来的路上我拼命想啊想啊，终于想出来了，你们做为我的亲友团负有不可推卸的责任，你想，人家女生看到我的亲友们都长成这个样子，需要多大的勇气才敢选择我啊……

第二天我们没有上路，放假休息一天，因为师父要养伤。我们师兄弟也去药店抹了些红花油、云南白药什么的，昨晚一整夜都在打师父，大家也都有些累了，这个贼秃的肩胛骨和眉骨还挺硬，把我们的手都给硌伤了。

在我们三兄弟对这次事件的总结中，二师兄问了个很好的问题：我们为什么不抄家伙呢？

3。唱歌

越往西走越荒凉，有时候一天都看不到一个人影，师父和师兄们就和毛毛虫啊、七星瓢虫啊、鼻涕虫啊之类的玩，我可没他们这么无聊，我一般会和知了、蜻蜓、螳螂之类的比较高等的昆虫玩。

这晚我们又在荒凉的戈壁滩支起帐篷，准备露营一晚。晚上的月亮很亮很圆，大家痴痴地仰脖望着圆月，都有点想家了，特别是二师兄，泪珠都在他硕大的猪眼里打转。师父一看情形不妙，就很开心地提议大家一起来唱歌吧。

虽然大家还沉浸在思乡的愁绪中，不大想理他，但一想以歌抒怀也不错，就围坐一圈挨个唱歌了。

二师兄抑止不住思乡情，先唱了首“流浪歌”——流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风啊夹着雪花，把我的泪吹下。走啊走啊走啊走啊，走过了多少年华，春天的小草正在发芽，又是一个春夏。

二师兄苍凉的歌声都把我们给打动了，引起了强烈的共鸣，大师兄也用袖子在抹眼泪了。师父一看苗头不对，立马喝止了还在“走啊走啊”的二师兄，从贴身小内衣里拿出一瓶自己珍藏的红星二锅头，说：今晚我们边喝边唱，要快乐地歌唱，不要想不开心的事情，八戒，不许再唱这么忧伤的歌曲了哦。

师父这瓶二锅头藏了很久，我们都知道，现在舍得拿出来，明显是笼络人心，不管了，先喝点御御寒气再说。

师父折了根棍子，插在戈壁滩上当立式麦克风，尖叫一声：It is my turn。然后就很High地唱了一首SHE的“我不想我不想不想长大”，哇塞，还真行，气氛立马给调动上来。师父这个人就是这样，总是在我们师兄弟三人面前能把自己最好的一面Show出来，他要是那次在“相约星期六”能有今天一半的表现，也不至于煞羽而归啊。

大师兄接着来了首“两只老虎”，白龙马来了首“波斯猫”，我唱了首比较新的“老鼠爱大米”。又到二师兄了，二师兄沉思片刻，把外衣脱了，赤膊站在风中，粗犷的嗓音随之响起，是“纤夫的爱”。

第二轮，大师兄风风火火闯九州地来了首“好汉歌”；白龙马吊着嗓子含情脉脉地对着师父唱了首“死了都要爱”，唱完就趴着呼哧呼哧大喘气了，师父鄙夷地看着它说：小样，没这个实力就不要唱信乐团的歌。我见大伙这么投入，也兴高采烈地拿出我的成名杰作“喜唰唰”，把气氛High到了极致。

很晚了，二师兄要求加唱一首，师父微笑着批准了，二师兄说：那让我把刚才那首没唱完的“流浪歌”唱完吧。我靠，还没等我们反应过来，师父就怒了，扬手就把红星二锅头的空酒瓶朝二师兄的猪脑上砸过去，还威胁二师兄“信不信我抽你”。

师父说，今天大家都高兴，我就再唱一首，这首歌是献给你们师兄弟三个的……放心放心，不是Only You啦，歌名是“听师父讲那过去的事情”，来来来，我们坐到那边的土堆上去。靠，师父真是个神经病，算了，今天喝了他的宝贝二锅头，就依他一次吧。

于是我们都围坐在高高的土堆上面，听师父讲那过去的事情……

最后，本次晚会在大家合唱的“同一首歌”的优美歌声中结束。

沙师弟轶事之声色犬马

Wed, 01 Nov 2006 15:11:58 GMT

蜀道真是难走啊，我们已经连着走了好几天山路了，白龙马的蹄子都磨出水泡了，终于我们来到了大城市——成都。“哇，好好繁华啊！”师父又在扮港台小女生了，骑在马上搔首弄姿的，真让人受不了。

找了家小旅店住下，我就立马向师父请假，因为当年和我一起混流沙河的呆头大木鱼后来不堪忍受流沙河上游化工厂造纸厂造成的水污染，流落到成都的府南河，据说混得很不错还讨了娘子，知道我西行取经会路过成都一再托人传话邀我见上一面，算是老友叙旧。

哪知师父这个白面大秃驴居然面露难色，说：悟净，为师今天是想给你们师兄弟三人讲解大藏经和金刚经的……我心里想：我靠，这厮不是存心为难我吗，我们都游山玩水走了快一年了，从没听你念经打坐，今天我头一次请假你就说要讲解经文。

我越想越气，牙齿已经在摩擦了，拳头也攥紧了，就准备一拳打他个眼冒金星了，而大师兄二师兄正在一边幸灾乐祸地看热闹。

师父又要开口说话了，我想你丫要是再唧唧歪歪不让我走，我今天肯定就抽你丫大嘴巴子，然后劈头盖脸一顿胖揍。师父还是开口说话了：悟净，你要走就走吧，为师也不拦你，何况既便为师把你强留下来，你也无心听经的，你走吧，今天我就和悟空、悟能一起打坐研读经文吧，悟空、悟能，准备好了吗，要记笔记的哦，这两部经比较晦涩难懂，恐怕我们要花一整天的时间来专心研读。悟净，你天黑前回来吧，不要让为师担心，以后你借师兄的笔记把今天缺了的功课补上就是了。

这才象是人话嘛，我飞快地填好了请假单交给师父，在大师兄二师兄嫉妒哀怨的目光中轻快地蹦蹦跳跳地出门了。

呆头大木鱼已经开车在旅馆门口来接我了，一见面自然是十分亲热，这家伙比以前更加膘肥体壮，一看就知道腐败异常。他先带我参观了他新买的尚在装修的豪宅，之后就直奔吃饭的地方了。

饭店甚是豪华，点了一桌的山珍海味当地特色，喝了白的喝红的喝了红的喝啤的，正当我们还沉浸在对流沙河那段称王称霸快乐消遥的日子的无限回忆中时，突然听见外面有人喧哗，依稀听到小二用当地话叫阵：TMD，你这猴子莫非想吃霸王餐。

“我靠，你们菜里有条大青虫，我没让你们赔偿我的损失已经不错了，万一我吃坏肚子，你们还要陪我医药费呢，你们还好意思问我收饭钱。”一听这个声音我就知道是大师兄，世上很少有这么尖的嗓子。

那只大青虫，不用出包房看我也认识，昨天二师兄还在玩呢，是在他从陈员外那里化缘化来的一碗素粥里面发现的，当时看到有荤的大家都是欢呼雀跃，谁都舍不得吃（其实当时谁都坚持应该由自己吃，一番争论无果只好谁都不吃），留了下来，没想到大师兄今天吃霸王餐用上了。唉，就这素质，我都不好意思出去和他相认了，拉着呆头大木鱼结了账从后门走了，走的时候大师兄还翘着二郎腿坐在桌子上和人家理论呢。

走着走着，越想越不对劲，是啊，大师兄今天不是听师父讲经的嘛，怎么也偷偷溜出来了。嗯，肯定是他觉得无聊了，拔了根汗毛变个肉身坐着听秃驴讲，真人就跑出来玩了。还是大师兄法术高啊。。。

呆头大木鱼真的已经被这个社会毒害得很深了，他居然带我去洗脚屋，还坏坏地说，这家洗脚屋里的妹妹很多很漂亮，唉，世风日下，我这种大好青年是不应该来这种地方的，但是这几日的山路的确走得我腿脚酸痛，放松一下也不错，于是也就任由呆头大木鱼安排了。进了洗脚屋，居然没有小姐招呼服务，气得大木鱼猛按呼唤铃，过了好一会儿老板娘才慌慌张张地跑来，大木鱼发飙了：TMD，怎么回事，老半天没人招呼？老板娘面露愧色：两位大爷，不好意思，小店刚才来了一位东土胖师父，他的臭脚把我们最后一位小姐也熏晕了，今日看来要让两位爷白跑一趟了。。。

我拖着大木鱼落荒而逃，世上除了我那猪头二师兄谁还有那么臭的脚呢？我们一路取经，已经习惯了，这里的小姑娘如何能受得了？唉，我佛慈悲，阿弥陀佛！咦，二师兄怎么也出来了？难道师父提早下课了？我不禁有点疑惑。

呆头大木鱼简直坏透了，他又把我带到了一个招牌上写着Massage的场所，黯淡暧昧的粉红灯光，打扮妖冶的按摩女郎，布帘隔开的一个个小单间，瓦赛，这是什么地方啊，其阴森恐怖，丝毫不亚于白骨洞和盘丝洞啊。呆头大木鱼熟门熟路一下子就钻进一个小单间去了，我被一高挑女子领进另一单间，趴在床上大气也不敢出，只能用眼神示意她我只要随便按按就可以了，别的服务不要。

突然帘子隔开的隔壁单间传来熟悉的声音：

“小娘子，让我来给你唱首Only You好不好嘛？”我靠，是白面大秃驴。

“这位师父，您从一大早就已经来了，全身上上下下已经按摩好几遍了，你也加了N个钟了，差不多了吧？”你看，连小姐都烦他了。NND，还骗我说今天一整天要和悟空、悟能研读经文，这个秃驴简直就是一个道貌岸然的大白话精，我要是小姐，我就按死你，按死你。

“不如我们合唱一首相思风雨中吧，对了，你会不会粤语啊？”师父抠女都那么白痴。

“小娘子，你用什么化妆品的？我觉得你的皮肤有点干，你看，你看，我用的是碧殴泉，肌肤很有弹性哎，你摸摸这里，对吧，还有用撒拉那，可以使小腹平坦……”

我靠，太恶心了，我实在听不下去了，没到半个钟就拖着呆头大木鱼走了，后来大木鱼总算安排了个好节目：去杜甫草堂喝盖碗茶。

晚上回到客栈，果然看见师父拿着一本金刚经煞有介事抑扬顿挫地朗诵着，猪头二师兄和猴头大师兄也摇头晃脑地应和着。师父看到我，欢欣鼓舞地说：悟净，你回来就好，为师就放心了，这里民风彪悍啊。二师兄伸个大懒腰，嘟囔道：背了一天经，好累啊；大师兄俨然在忙着抄笔记。。。

唉，小样，你们就装吧，真想上去每人踹上一脚。

沙师弟轶事之诗歌大赛

Sun, 15 Oct 2006 13:14:20 GMT

今天是中秋节，晚上，月亮很圆很亮，而且是黄色的。我和二师兄躺在草地上赏月，我们从月亮升起就一直这么躺着，彼此都没有说话，开始我还以为二师兄睡着了，后来转念一想不对，二师兄睡觉那鼾声三里外都听得见，我偷偷瞥了一眼二师兄，看到他双手枕头痴痴地望着月亮，猪眼里满是泪水，我知道二师兄又想念嫦娥姐姐了，不然往常他看见天上的浮云会咂吧着大嘴巴，幽幽地说：哇，好大的棉花糖啊～。

大家都知道二师兄对嫦娥姐姐用情很深，是我们队伍里的情圣。没有人知道，我在看月亮的时候，也会想念一个人，想念那个岳阳河边扎着朝天小辫的小姑娘，我把她深深地放在心里。。。

“悟能～，悟静～”，师父娇媚的声音划破了夜空的宁静，也把我和二师兄从思念中唤醒。

“哎呀呀，总算找到你们了，来来来，中秋佳节，为了活跃组织生活，提升精神文明和文化修养，我们搞一个诗歌大赛如何？Yeah！”师父说话就是罗嗦而且喜欢“Yeah、Yeah、Yeah”地扮可爱。

“可不可以搞卡拉OK大赛啊？”二师兄问。“麻将大赛也比诗歌大赛好啊！”大师兄这种粗人当然也不喜欢诗歌。

“不——行——，只能搞诗歌大赛，你们知道自己为什么要那么辛苦去西天取经而人家却不用吗？我告诉你们，就是因为你们没——有——文——化——，你们这样会吃一辈子的没有文化的亏的（沙师弟旁白：我靠，怎么这么象我妈小时候对我说的话。。），搞这个活动正是要提高我们这个团队的文学修养！”师父这个变态已经有点歇斯底里了，看来今晚非得和他对诗了，我们大家沉默地接受了。

“白龙马，你以前在东海也读过书上过学，你也参加。”师父命令道。

“咳，咳，比赛规则是这样的：每个人依次背诗一首，背不出就自然淘汰，最后剩下的就是第一名，如果剩下两个都背不出，就看诗的水平和意境，由大家无记名投票决定冠军，冠军奖励哈根达斯冰淇淋月饼一盒。先五言绝句再七言绝句吧。。。”

“等等，师父，啥叫五言绝句？我只听说过无言的结局。”二师兄真是个猪头。

“悟能，这个问题问得好，五言绝句就是，诗歌每句是五个字，懂了吧？”师父还真有耐心。要换我早大嘴巴给二师兄抽过去了，问这么弱智的问题。

“我先来一首《静夜思》”，我靠，又被机灵的大师兄抢先了。他怕自己想到的被人家先说了去。

“床前明月光，疑是地上霜。夜来风雨声，春天花会开。”大师兄的诗歌获得了一片掌声，师父的点评是很合今晚的意境。

接着白龙马来了一首《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流，春去花还在，粒粒皆辛苦。（掌声一片）。师父来了一首《游子吟》：慈母手中线，游子身上衣，举头望明月，低头思故乡。师父念完，用眼光慢慢扫过我们，目光中满是慈母的爱怜，我们都被感动了。。。

轮我了，我当然不能象他们那样朗诵口水诗，我是研究生毕业的耶，于是我选了一首李清照纪念项羽的绝句：生当做人杰，死亦为鬼雄，但愿人长久，千里共婵娟。师父和师兄弟们边忙着吃月饼边拼命鼓掌，我想他们是听不懂里面的典故和意境的。但我分明看见当我念到最后两句的时候，二师兄呆了呆，若有所思的样子，然后又拼命咀嚼嘴里的双黄白莲蓉了。

最后是二师兄出场，果然出口不凡，简直是又唱又吟：青青河边草，悠悠天不老，野火烧不尽，春风吹又生。（依旧是掌声一片）。

第二轮开始，大师兄第一个退出了。要是谁先把他唯一会的《静夜思》抢去念了，大师兄今晚就丢人了。

白龙马还是口水诗：锄禾日当午，汗滴禾下土，欲穷千里目，更是一层楼。大家默不做声，隐隐觉得有些不妥，却又不知道何处，大师兄却已率先鼓起掌来。

师父又来了首说是李白的《送友人》：青山横北郭，黑水绕东城（笔者注：污染啊），白毛浮绿水，红掌拨清波。大家都觉得这首诗不错，色彩很丰富。

我还是走深层次的路线：千山鸟飞绝，万径人踪灭，行到水穷处，坐看云起时。唉，没人鼓掌，难怪，这种“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的情怀岂是他们能体味得到的？

二师兄五言绝句已经没有了，开始上七言了：两个小鸟鸣翠柳，一行大鸟上青天，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。真没想到二师兄如此有文采，我本以为大师兄翘了，他也会紧接着没戏了，不想他居然竟然撑到现在。

白龙马不行了，憋了半天都快憋成小红马了，也没憋出一首诗，只能退出。至此，本年度诗歌大赛前三甲已经产生。

比赛继续激烈进行。师父也上七言了：横看成岭侧成峰，远近高低各不同，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。我紧接着来了首大气的七言绝句：葡萄美酒夜光杯，欲饮二胡马上催，人生自古谁无死，留取丹心照汗青。

二师兄吞下他嘴里的今晚第五块双黄白莲蓉，摇头晃脑地吟道：少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰，儿童相见不相识，你是风儿我是沙。

众人皆倒，最后一致决定无需再比，以二师兄今晚出乎所有人意料的超神勇表现和无边的诗歌联想力，冠军是实至名归的。师父没拿到冠军，有点不开心，但没人理他，这个变态自以为自己文化水平高可以轻松在诗歌上搞定我们，我和二师兄的内秀肯定让他大吃一惊，呵呵。

赛后，我和二师兄又去草地上躺着看月亮，我问二师兄：怎么今天这么神勇啊？二师兄幽幽地说，因为我整个晚上都在想念着她。。。

我不知道大家吃不吃猪心的，如果当你吃到一片特别柔软的猪心时，那可能是我二师兄的。

沙师弟轶事之运动会

Thu, 21 Sep 2006 16:58:09 GMT

今天我们四个人都起得很早，因为我们要参加运动会。师父昨天答应了这里的国王，组队参加他们的全国运动会。

我们的队伍除了我们四个人之外还有白龙马，它要参加马术障碍和盛装舞步的比赛，还要负责运送我们在各个赛场间奔波。我们的队伍有个响亮的名字：东土不败（师父最有学问当然是师父起的，说我们来自东土大唐，希望在比赛中也获得好成绩，努力做到“不败”），我很喜欢这个名字，蛮唬人的，想到了在黑木崖上混的东方不败。哦，对了，我们还有口号和队歌的，口号是：人见人爱，东土不败；队歌是师父的原创“On~On~Only you”。

最先进行的是入场式，我们的到来在这个国家引起了巨大的轰动，江南来的就是长得水灵啊，连二师兄这长相在这西域国度都有人夸：“瞧，这胖娃长得真是可真喜庆”，把二师兄臊得都羞红了脸。师父更是不得了，一路想唱就唱唱得响亮On～On～On个没完才来个Only You～～，大师兄也乐得抓耳挠腮，只有我最沉稳，微笑着频频象观众招手，如同检阅我的人民军队一般，就差没喊出“同志们辛苦啦”。

入场式后是盛大的开幕式文艺演出，我们四个如此多才多艺，自然主动强烈要求表演节目，组委会看在我们远来是客的份上，不得不撤下几个他们自己的节目。师父自告奋勇打头炮第一个出场，他换上了一条使自己曼妙身材玲珑毕现的紧身黑色健美裤（裤脚还有个脚踏的那种），上去做了一段健美操，在左三圈右三圈的音乐伴奏下第一次觉得师父真的很有活力和节奏感，师父很有感召力，他戴着耳麦大声呼喊：“举起手跟我一起做好吗～，来，一二三四，二二三四，Well，很好，你们做得太棒了”，师父把全场的气氛点燃了；大师兄紧接着上场，来了套武术，在“中国功夫”音乐的伴奏下，大师兄的金箍棒把场地、跑道都给砸出了许多窟窿，组委会不得不以伴奏带子卡带为由，中止了大师兄的表演；二师兄出场最为惊艳，他身着一条超短的蕾丝芭蕾舞裙，肥胖的腿上紧紧套着白色的长统连体丝袜，真难为二师兄了，他硬是踮着脚尖跳完了一段天鹅湖，性感、大胆、暴露的引来了观众阵阵的尖叫和口哨声，二师兄强忍激动的心情做出俨然已经很习惯这种场面的样子，我和大师兄不禁暗想：这里的观众的品味也忒低了吧！我们Team一般都把最好的放在最后，所以每次最后上场的都是我，我穿着我最喜爱的沙滩裤加花衬衣上台了，我靠，我在每个地方都很受欢迎的劲歌热舞“热情的沙漠”居然没人鼓掌，我还依稀听到了嘘声，怎么回事？后来才知道，这个国家四周都是沙漠，沙漠是他们的天敌，我这么欢天喜地地赞颂沙漠，人家自然不高兴了。唉，叫我说什么好呢，就不能从艺术的角度来欣赏吗？

好了，算了，我不往心里去。因为正式比赛马上就要开始了。

我们每个人都报了很多项目，因为只要报名，无论是否获得名次，都有毛巾香皂拿，还有红牛喝。

第一个项目是跳远，大师兄参加了，我们都很看好他，认为凭他的实力肯定拿冠军。轮到大师兄了，他临战状态非常好非常轻松，没怎么助跑，一个跟头就跳得远远的不见了踪影。“Yeah～”，我们齐声欢呼，大师兄的这一跳成绩至少在“十万八千里”左右，谁还能阻挡他获得冠军？结果没想到，那个猪头裁判居然判大师兄严重犯规，不仅取消这一跳的成绩还取消了继续跳的资格，因为他擅自逃离比赛现场不见踪迹，而且跳远从连贯技术动作上是不允许翻跟头的。。。我倒，大师兄也是的，随便跳跳整个15米20米在合理范围内破破世界纪录也就行了，何必每次都要翻个十万八千里啊？

二师兄在另一个室内体育馆正在参加柔道无差别级比赛，二师兄已经连闯数关杀到决赛了，之前的比赛二师兄都是不战而胜的，柔道要贴身肉搏，据说对手一靠近二师兄就受不了他身上的味道，于是就弃权了。决赛的对手听说是重度鼻炎患者所以闻不到二师兄身上的味道，上去劈头盖脸把热身不够的二师兄一顿狂扁，压在身下成功一本获胜，二师兄输的冤啊。

最先拿到冠军的还是师父，师父真牛，他在强手云集的艺术体操比赛中脱颖而出，圈、绳、带、棍、球样样精通，获得了个人全能的金牌，看师父表演艺术体操绝对是一种享受啊，师父能把球从一个胳膊经过强健的胸部滚到另一个胳膊，师父能把带子甩到天上然后在地上打好几个漂亮的滚在起身抓住带子，师父还能转好几个呼啦圈，这都是取经路上他无聊时勤于练习的结果啊。

接下来，就该我上场了，是我最拿手的花样游泳。我带好泳帽，用鼻夹夹住鼻子免得在水中倒立时水倒灌津鼻子，在岸边做了几个优美的形体动作后就扑通一声跳下水了。哼哼，这枚金牌我势在必得，想当年我在流沙河混的时候，没事就和水里的鱼精虾精螃蟹精们比赛谁在水中倒立的时间久，每次都是我赢。。。我下水后，就拿大顶开始了倒立，还不时把毛茸茸的腿上上下下一深一浅地浮出水面。。。时间一分一秒地过去了，突然一帮人下来把我捞上岸来，一位慈祥的大妈评委在一边心疼地埋怨我：哎呀，东土来的不败小伙子，水性不好就不要报名参加这个项目嘛，你看你下去半天了都不上来，人都倒栽在水中了，多危险啊，幸亏我们的救援人员有经验动作快抢救及时，你如果要毛巾香皂就直说，我们给你@#$%^&&!*。寒啊，呵，我水性不好，我小时候就没怎么在陆地上生活，算了，这内陆小国毕竟愚昧，不跟他们一般计较。

后来，我们东土不败队再接再厉，师父席卷了体操所有项目的金牌；大师兄包揽了所有径赛也就是跑步项目的金牌，此外还刷新了跳高世界记录；二师兄重整旗鼓拿下了摔跤、铅球、标枪、链球、铁饼等投掷项目的金牌；我则冲破了组委会禁止我下水的命令，不辱使命地囊括游泳和跳水的所有金牌。白龙马也很争气，拿下了马术项目的所有金牌。

呵呵，最后我们四个人还参加了4×400米接力。我们跑得很快很好，连平时老是骑马的师父都撒开脚丫子跑得飞快，他的第一棒虽然是最后但比我们预料中的好，因为基本上没有被其他选手甩下半圈，二师兄的第二棒也超出我们的预期，因为虽然我们还是最后但是居然没有被对手甩下一圈，大师兄的第三棒跑得真是飞快，很快已经跟其他对手并驾齐驱了，接力棒交到了我的手中，最后一圈就是比拼实力的时候了。。。“沙沙加油，沙沙加油”，师父和师兄们在卖力地喊着，我拼尽全力，象电驴一般狂奔起来，终于第一个撞线，我把接力棒交给终点裁判，我们师兄弟和师父抱在一起欢庆胜利，我们三人把师父抛在空中接住再抛到空中。。。这时裁判长走过来，说我们违例成绩被取消，我靠，这不是欺负人吗？我们转头就去找裁判长理论，就听见师父在空中慌乱而无助地哎哎了两声就砰然摔在地上，煤渣场地泛起一阵黑色的烟尘。原来我最后交给终点裁判的接力棒不知为何变成了大师兄的金箍棒，想来是大师兄接到二师兄的接力棒后，就习惯性地塞到耳朵里去了，等和我交接时随便从耳朵中拿出一根，没想到拿错了。。。哎，可惜了，接力是最能反映一个队伍整体实力的项目，等下次吧。。。

闭幕式上，宣布比赛成绩，我们东土不败队自然成为大赢家，获得了总积分第一、单项冠军最多、破世界纪录该国纪录最多等奖项，此外由于我们在比赛中尊重对手、尊重裁判、尊重观众，而且外形好、体形好、修养好，坚持讲普通话，最后我们还获得了精神文明奖和体育道德风尚奖，哇塞，得到了很多的毛巾、香皂、脸盆、牙膏、沐浴露、洗发水、花生油等奖品。。。真是好开心啊！

人生何处不相逢

Fri, 08 Sep 2006 15:02:51 GMT

今天不想写故事了，断断续续说几句话吧。。。

1。师父今晚一直在星空下呆坐着，一句话也不说，我们知道他很郁闷，因为他喜欢的Reborn（宋X这个傻瓜老把她们念成Re-Ball-n~，汗啊）被淘汰了。

2。前天和大师兄、二师兄去录像厅看球，中国队VS新加坡队，取经一路上实在无聊，所以连这种比赛我们都去看了。赛前大师兄说中国队3：0赢；我说现在中国队实力不济，能1：0不错了；二师兄根本不懂球，他说0：0打平。我靠，中国队踢得太烂了，居然真的打出了个0：0，把我和大师兄给气坏了，一起扁了二师兄这个乌鸦嘴一顿，赌资自然是不给的了。

3。昨天在取经途中上厕所捡到一张旧报纸，哇赛，才知道前几天中国青年女足在世青赛决赛中居然竟然胆敢以0：5输给亚洲的老对手朝鲜队，唉，不仅男足恐韩、成年女队怕朝鲜队，现在青年女足又输在起跑线上了，真怕她们以后朝鲜女足见了这帮中国小姑娘会产生“见一次打一次”的快感。唉，看了这则消息我郁闷了一整天，我怪自己干吗要跟着这个贼秃来取经，我应该好好踢球，报效祖国，凭我沙沙的天赋，应该能在在国家队谋到一席之地的啊。

4。许飞的原创歌曲“那年夏天”很好听，我喜欢这种忧郁的调调，很符合我的性格。好象带个“那”的歌都不错，比如“那些花儿”、“那片海”、“那时花开”、“那就这样吧”。。。师父自从喜欢Reborn后就一直哼着“天竺少女”、“楼兰姑娘”这类的歌，我们的耳朵都快听出老茧了。

5。上周做的预算交上去后，一直没动静。今天如来老大突然发来了八封加急“伊妹儿”催问我这些东西是怎么做出来的，有些啥子Supporting，哇赛，这可不得了，还好我们中午休息打尖的镇子上有网吧，我随便找了一家进去做了无数比照分析表格发给老大，其间还忍痛婉拒了N个仰慕我的网吧女子的搭讪。

6。上周末连着踢了两场球，其中一场是跟浙大前校队的一些队员比赛，对手实力不俗，我们最后以5：1赢了。我的表现还是很不错的，坐镇中场，调度有方，还攻进了第二个进球。

7。偶然间去了久未造访的“安达信论坛”，发现那里人气依然很旺，看到一些有趣的怀旧的帖子，又回想起那些云淡风清、痛并快乐着、没日没夜OT的日子，那些人、那些事、那些段子、那些底稿、还有那份情谊和那段快乐往事。。。

8。天凉了，突然间就有点秋天的味道了。法国梧桐还没落叶，秋老虎还会来吗？昨晚的月亮很圆很亮，而且是黄色的，想到了伍佰的那首歌“黄色月亮”，据说闰七月的月食要两百年才能见到一次。月饼已经铺天盖地了，中秋节不远了，能回家和家人一起博饼赏月吗？

9。九月在以往于我都是出游的时节，因为这时候草长鹰飞，树叶黄的黄了红的红了，层林尽染，西部的风光正是最美的时候，无论是四川、云南、北疆、还是塞外。。。我想我是想出游了。

10。今天和以前大学本科同年级同系的一个女生一起吃饭。很巧，八年后我们居然在同一个Building上班。我们中午在同一个Mall吃午饭（因为附近只有这个吃饭的去所），一天我吃完了，在回公司的路上发现有一个迎面走来的女生在盯着我看，我不以为怪，因为这种事情对沙沙来说是再正常不过了。不过，她在擦肩而过的时候居然叫出了沙沙的俗家名字XXX。哇赛，居然是八年前的老同学，毕业后她就出国了，没想到多年后我们各自辗转多地后都在这黄浦江边陆家嘴的一幢小小写字楼里上班、下班。真是人生何处不相逢啊！

11。深圳的球员天桥被砍，温州的黑帮闹市公然枪战，香港的休班警察夺枪射伤警长。唉，这个社会真是混乱，相比较取经之路虽然艰苦了点，但是大师兄能搞掂那些小妖魔鬼怪，我们也就平平安安权且当作一次徒步出游吧。我准备把这些新闻都告诉师父，让他知道重压之下人是会心理失常的，他再每天这样唧唧歪歪，小心我们师兄弟整出什么惨案。。。呵呵，师父最胆小了，吓一吓就会安分好几天。

12。昨晚，在床上看电视，看着看着就睡着了。。。怎么现在越来越象二师兄了，唉，世风日下啊。

沙师弟轶事之超女

Fri, 01 Sep 2006 16:28:57 GMT

今天一早师父收到一封DHL快递过来的请帖，然后他就一直不停地傻笑，还故作神秘状地不时在我们面前偷偷翻阅。我和大师兄、二师兄都已经很烦很厌倦师父这种没事找事卖弄关子的行径，所以我们偏偏装作没有看见不闻不问，憋死他。

到了下午师父自个玩得实在累了，熬不住了，他哆嗦着第89次从贴身小内衣拿出那张红色请帖，夸张地大叫一声：哇！嘿嘿，还是没人理他，因为大家都在忙自己的事情：大师兄在用金箍棒掏耳朵、二师兄在甩呼啦圈减肥，我当然不会象他们那样虚度时光——我在练习打毛衣。。。

师父又哇了一声。

我靠，你丫有完没完？小心抽你大耳刮子！——我们三个都怒了。

师父估计是给吓着了，沉默了许久，说：我们现在在湖南地界，湖南卫视邀请为师携徒参加超级女生10进8的现场直播。。。

我靠，为什么不早说，我们还要时间化妆的啊！——二师兄嘟着嘴气急败坏地说。

大师兄急急忙忙跑过来问我他身上有没有味道，我说当然有啊，而且很臭，你这个夏天就没洗过澡，大师兄踌躇了一会说：沙沙，你的BOSS香水能不能借我今晚用用？哇赛，他居然好意思开这个口的，这么名贵的香水当然不能借给大师兄这种粗人，于是我骗大师兄上次我和网友网恋见面时用光了。大师兄很郁闷，找到一株香樟树拼命蹭自己的身体，说这种干蹭去味法非常有效。

师父一直在换衣服，不停地问我们有什么意见，最后在我们的提议下他决定穿黑色网状紧身背心以体现自己的良好身材。二师兄今天动作倒是很快，打扮得象艾拉多梦一样，原来他是支持沈阳赛区冠军艾梦蒙的。大师兄还是那身虎皮裙，但是在头上加了副猫耳朵，也不知道他刚才去哪里收拾一个猫妖怪割下了她的耳朵安在自己的猴脑门上，大师兄偷偷告诉我，他顶歌剧女王唐笑。只有我还是原来的我，仍旧钟爱着沙滩裤、花衬衣、皮凉鞋配白色的短丝袜。。。

晚上终于到了，超女现场好热闹啊，好多FANS啊。在这种气氛的感染下，矜持的我们也无法控制自己的热情了，二师兄不停地抖动着自己身体，肥肉一颤一颤的，师父微闭着双眼如痴如醉，大师兄的表现最让我失望，这家伙就是来看美女的嘛，凭着自己的身体素质抢到T型台的第一排，火眼金睛就盯着Reborn和唐笑等美女。。。唉，都是去取经的，怎么有的人素质咋就这么差呢？我都羞于与他为伍了。

我们四个人很快就找到各自的歌迷阵营，分开坐下了。哦，对了，忘了告诉大家师父支持的超女了，师父这种没品没内涵的人，自然支持Reborn这种外表靓丽的人咯。师父根本不懂音乐，虚伪的他也不会对我们明说他喜欢的是Reborn的长相，我们问他为什么喜欢Reborn啊，他就傻笑，然后说：呵呵，她们是两个嘛。我倒，这都算理由啊？！

这届超女说实话，没有我特别喜欢的。本来支持巩贺的，可惜上一轮被唐笑PK掉了。剩下的这些人就觉得许飞还行，所以我就坐到她的歌迷丛中了。

比赛很激烈啊，第一场PK就在唐笑和阳蕾间进行，大师兄非常的紧张，在第一排抓耳挠头一刻不得安宁，恨不得自己上台去把所有大众评审的票扔进唐笑的票箱里。还好，这一轮PK以唐笑的胜利尔告终，大师兄激动万分，师父和二师兄都不辞辛苦从自己的歌迷阵营里挤过来和大师兄拥抱庆祝。

可是接下来的第二轮PK又有唐笑了，哎呀，大师兄刚才不是打手机回花果山让他的徒子徒孙们赶紧买手机给唐笑投票了吗？怎么她的票数还是全场最低啊？这次唐笑不敌实力强劲人气剧旺的尚雯婕，惨遭淘汰。大师兄再也按捺不住，从耳朵里掏出金箍棒，照着大众评审抡去，哗啦啦倒下一大片，这就是历史上有名的“9.1湖南卫视超女十进八惨案”。

李湘在台上已经被吓傻了，汪涵还算冷静，赶紧说：现在是OPPO我的美好时光之广告时间。。。

我和二师兄赶紧拉住大师兄，我凑近说：反正已经做了，一不做二不休，把那三个傻X评委给喀嚓了吧，特别是那个宋X，居然让我的许飞上待定席。

大师兄正要行动，一身网状黑背心的师父飘然出现在我们面前，我们都以为他要念紧箍咒了，他却说：悟空，唐笑虽好，但终究已经被淘汰了，以后你就和为师一样支持Reborn吧，反正她们是两个嘛，吼吼。师父说完就飘然而去了（后来知道是去后台找Reborn聊天，还问去新疆要到什么地方旅游、有什么要注意的、什么土特产必须买等等，师父真是细心啊）。

大师兄本来就是好色之徒，今天发飙也是因为面子拉不下来，师父这么一说刚好有个台阶可以下，从此他就变成了Reborn的FANS，你看看这素质这忠诚度，真为他羞愧啊。。。

啊，今天真是难忘的一天。

沙师弟轶事之预算

Tue, 22 Aug 2006 16:41:23 GMT

尽管师父老让我挑行李，但是我觉得师父对我还是很贴己的，因为师父让我帮他做明年取经的预算，我还记得师父语重心长的话语：明年爽不爽，就看预算做得广不广，为师之所以把这个重任交给你，就是信任你，而且为师也相信你的能力。看到我受宠若惊迷惑的眼神，师父进一步解释：你大师兄太贪玩、太随性、太粗心，预算肯定做不好的，你二师兄呢……

“他猪脑”，我回答。师父一拍大腿：这不安啦，只有你最适合了。

于是我接过了组织交给的重任，夜夜加班，而他们三个却TMD夜夜笙歌，师父那破锣嗓子还好意思唱。。。

昨天师父找到我说明年要加三个Headcounts，晚上我们开会进行了民主表决。

第一个要增加的Headcount是厨师，师父说这样我们就不用每到一个地方累得气喘吁吁还要去化缘，荒郊野外的，斋饭能否化到都不一定，而且老是化缘看别人脸色吃饭也很没面子。师父的这个提议获得了一致通过。接下来在讨论雇用什么菜系的厨师时发生了不和谐的一幕，师父吃得清淡坚持用广东厨师，大师兄喜欢糕点水果坚持要用西洋厨师，二师兄只求分量说最好是个东北师傅，我喜欢吃辣当然说要个四川厨师……争论不休，最后采用抽纸牌的方式，选中的是西洋厨师，但我们都怀疑大师兄做了手脚，因为就他法术最高，可惜没有Evidence，只能恨恨作罢。回头我准备私下再和师父谈谈，西洋厨师的两点不好之处：一是交流不畅；二是Expatriate成本太高。

第二个要增加的Headcount是演员，最好是年青女性，专门负责Entertainment，要会唱歌会跳舞会演小品还要会按摩，西天取经路上荒凉寂寞，几个大男人是多么的孤寂、无聊和无助啊，所有师父这个英名神武的提议获得一致通过。就在我们欢声庆祝的时候，我隐约听到门外白龙马的悲鸣，但师父这时却高兴得和二师兄在跳肚皮舞，寒啊……

第三个要增加的Headcount，我靠，师父居然要个替身。师父解释说取经路上妖魔鬼怪众多，象他这般玉树临风、粉白柔嫩，肯定防不胜防。。。大师兄还没听完就拍桌子站起：你就是不相信我降妖除魔的本事咯？！师父连忙说：悟空你误会了，为师怕你太辛苦，想为你找个帮手。二师兄咕哝道：什么帮手，不就是替死鬼嘛。再次争论不休，还是要我发言：师父，像你长得如此独特，估计猎头公司很难再找到第二人，与其找一个外貌气质都和你有一定差距的猥琐家伙，不如你独享着众星捧月被我们全力呵护的荣耀（我自己也没有想到我能说出此番言语），我建议，不如用这个Headcount再招一个年青女演员……#@$%

今天，师父情绪很低落，听说他把增加三个Headcount的申请交给如来。立马给驳回了，还被训斥了一顿，说是享乐主义，玩物丧志。

晚上我又Review了一下我们的预算。发现如下特点：

1. 业务招待费较上一年大幅增加。师父的理由是需要通过宴请妖怪给妖怪送礼从而摆平妖怪顺利通过危险区域，另外每到天上各位权贵寿诞也要送礼的，所以此项支出自然会高。

2. 差旅费也急剧上升。师父的理由是我们四个已经是名人了，要Professional一点，每到一处不再露宿荒郊野外，都入住五星级宾馆。

3. 交通费从无到有。师父嫌白龙马太老太慢，建议换一辆BMW 7系（这个是进固定资产的，交通费这里主要是汽油费）。

4. 服装费也上升了。师父不穿袈裟了，师父喜欢穿七分裤加无袖T-Shirt，二师兄喜欢穿吊带装，因为没有那么长的皮带能围在他的腰间；大师兄爱上了西装，觉得穿着西装象李连杰那样打才够Cool，只有我还是原来的我，仍旧钟爱着沙滩裤、花衬衣、皮凉鞋配白色的短丝袜。。。

5. 武器装备明显少了。师父说了，请客吃饭唱歌就能搞定妖怪了。二师兄故作幽默地来了一句：只要不出卖色相就行。我靠，就他那德行，还色相。

6. 书报费上去了。师父已经订了几本杂志，说在路上能打发寂寞，好像都是在境外订的，有龙虎豹、花花公子、阁楼……

7. 通讯费也蛮高的。那是因为师父买了一部GPS，他说这样观音姐姐就时刻知道自己在哪里，想他了就随时可以来见他，危险时也能救他。师父自己还配了个全球通的Motolora手机，经常傻兮兮地给自己拍大头照。他对我们就可小气了，还让我们用Call机，以前走在荒郊野外响了，连回电话的地方的没有，那叫一个急啊。

8. 这次我做预算，还知道了比较Confidential的东西，就是我们几个人的工资。贼秃最高啦，这是肯定的。大师兄第二，这也无可厚非，毕竟他要经常打架。但凭什么二师兄的工资比我高？他吃得又多，还不背行李，形象又不好，智商情商都不如我，凭啥啊？我找到师父论理，师父幽幽地说：这个薪酬是不合理，但是他的工作经历比你丰富，之前他是天蓬元帅，你只是卷帘大将，级别不一样，工资有刚性，而且和工龄挂钩……

师父没说完的原因是被我打了一拳。

靠，什么玩艺，老子不干了，明天准备简历，投给猎头，我就不信凭我沙师弟做过西天取经预算，不能在什么外资公司谋到财务经理等一官半职……？

沙师弟轶事之头疼

Tue, 22 Aug 2006 15:19:27 GMT

昨天我看见大师兄哭了，哭得很伤心，开始我和二师兄以为他失恋了，就没怎么理他。后来我们看他边哭边抱着脑袋，再后来甚至在地上翻滚起来，我们知道坏了，大师兄的头疼病又犯了。

看过书的人都知道，大师兄平白无故是不会自个头疼的，肯定是得罪了师父，师父这人其他都好，就是唱歌难听还有心眼小。偏偏观音姐姐教了他一套紧箍咒可以治大师兄，只要大师兄对他稍有不敬，他就念咒收拾大师兄。

虽然我们平时和大师兄也要好不到哪去，但是还是看不下去，就扶着大师兄一起去找师父。师父在房间里洗澡，边洗边唱歌，那是相当的难听啊。我们劝师父放过大师兄，有话好好说有事好商量，别动不动就念咒。

我靠，这个贼秃居然不承认他刚才念咒了，说他和大师兄相处得很好没理由这么做的呀（师父最近在学上海话，动不动就“的呀”“的呀”的）。我和二师兄都特别鄙夷师父撒谎的嘴脸。。。

突然间，瘫倒在地上的大师兄又抽风般地抱头打滚了。师父这下来劲了：看吧看吧，我说不是我吧，我这会没念咒呢，他不也头疼吗？咦，这事是有些蹊跷，我俯身查看了一下大师兄头上的紧箍咒，是没有收紧啊，我们冤枉师父了。

师父眼角红红的，显得特委屈，一扭身上网玩去了，不理我们。

没一会，师父慌慌张张地跑出来，问二师兄，上周你和悟空去北京帮我送礼给王母娘娘，在当地可有吃福寿螺？二师兄咬着手指想了半天，说：有的，我们在二郎神小舅子开的馆子里点了麻辣福寿螺和凉拌螺肉这两道菜，那是相当的好吃啊。。。二师兄咂吧着口水。师父很着急，连呼坏了坏了，原来师父上网看到报道说北京已经发生23起吃福寿螺引发的寄生虫病，学名“广州管圆线虫病”，病人的症状和脑膜炎病人相似，就是剧烈头疼、神志不清、严重者还会造成痴呆。

师父很脆弱，抱着大师兄眼泪已经哗哗地流开了。我还是能在危急关头保持清醒，拨打了120急救电话。

二师兄把大师兄抬上救护车的时候，我突然想到一件事，问师父：二师兄也吃了福寿螺，为什么他却没事？师父很鄙视地瞥了我一眼，说：你二师兄已经是猪脑了，寄生虫奈何他不得。

是啊，我怎么问出那么愚蠢的问题。猪脑大，能容纳很多寄生虫，猴脑小，寄生虫多了就会在脑袋里面打架了。这么简单的道理，连贼秃都明白，唉，这大热天的，把我脑子都晒糊涂了。

但是，大师兄他以后会变成痴呆吗？……

沙师弟轶事之生活杂记

Wed, 26 Jul 2006 09:36:58 GMT

Ⅰ。洗头屋

沙师弟在位于X家嘴金融中心的某外资公司财务部谋到了一份差使，每日西装革履地拎着电脑包上下班，貌似很成功人士的样子。

沙师弟上下班途中必须走过一家洗头屋，透明的门玻璃，衣着暴露的洗头妹如门神一般一边一个坐在玻璃门内，双眼迷离流着口水打望着来来往往经过门口的猎物。

沙师弟这种玉树临风、气宇轩昂的人物每天两次经过这里，自然会引起玻璃门的骚动和欢呼雀跃，洗头妹的脸都快要贴到玻璃门上了，还不停地敲打着玻璃门希望引起沙师弟的注意，相信每天沙师弟经过的那2分钟是她们一天中最快乐最幸福最美好的时光……

沙师弟很害羞，总是低着头红着脸匆匆走过，好象自己做错了什么似的。

为此，沙师弟很迷惑：我是正当职业者，怎么整得象自己做了什么见不得人的事情一样，而洗头妹却理直气壮地在里面招呼着，好象她们是尊贵的白领一般。

沙师弟长叹：这年头，到底是谁消费谁啊？

Ⅱ。网事随风

猪八戒终于学会上网了，他上网的目的就是抠女，但是好容易约了几个女网友见面，都被他的尊容给吓傻了。老猪痛定思痛决定花钱整容，请来韩国著名整容师长今，终于把自己变成一位美男子。

老猪喜滋滋地上网，寻到一个网名叫“一花一天堂”的妹妹，礼貌试探后就进入主题互换相片然后就开摄像头聊了，哇，果然是美女啊，老猪口水都要流出来了。

老猪决定主动出击，当晚就约会，对方也是寂寞难耐，甫一见面就干柴烈火，（此处省略500字），事后，老猪沉浸在对往事的回忆中，问枕边之人：你可知道我是当年天界的天蓬元帅？！

“一花一天堂”轻启朱唇：靠，二师兄，我是小沙啊。

（感谢脚趾提供素材）

Ⅲ。不做大哥好多年

沙师弟在以前的公司人缘不错，有一个小团体，相互间以兄弟姐妹相称。有趣的是大家喜欢反串把男的称为姐姐，女的叫做哥哥。由于沙师弟排行老大，自然是被尊称为大姐。

强哥是这个帮派中一位美女的称呼。这日，喜讯传来，强哥有Baby了。帮会自然大摆宴席，腐败三天三夜。

沙师弟喝得特别高兴，作为帮会老大，下面的喽啰起哄要沙师弟讲几句，沙师弟兴之所至，清清嗓子说：我们的团队终于添丁了，可喜可贺啊，作为帮会大姐和小宝宝的……哦，对了，小宝宝以后叫我什么来着？

喽啰中还有比较清醒的，响亮地回答道：大姨妈！

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沙师弟轶事之西行漫记

Mon, 26 Jun 2006 07:53:12 GMT

沙师弟高考结束迎来了轻松的暑假，他很想出去走走见见世面，于是他就去Ctrip上冲浪，突然在邀友同行版面看到一个叫“唐三藏”的人发的帖子，题目是“西游记”；目的地写得很简单，就是“向西向西”；方式是“徒步”；希望一行4人；费用自理，AA制，但尽量节约；对游伴的要求就是男性、能吃苦、有一定的自卫防身本领。

沙师弟平常喜欢踢球，身体强壮，又是一介穷学生，不由得对这个帖子怦然心动，于是回帖给唐三藏要求加入西行队伍，帖子是这样回的：呵呵，沙发沙发，算我一个吧。

出发那日在人民广场集中，除了白白净净的唐三藏，还有尖嘴猴腮的孙XX和肥头大耳的猪XX，沙师弟心里暗自嘀咕：我靠，长这样还敢出来玩……

一路上果然是及其节俭，基本是风餐露宿，不然就是去讨饭化缘，唐三藏老是让沙师弟出面去化缘，这让沙师弟很不爽，心想自己马上就要是大学生了，多丢份啊，这时唐三藏总是说：我们这个Team里面就属你最帅了，总不能让孙XX和猪XX出去吓人吧。

四个人就这么毫无计划盲目地走着。沙师弟觉得自己上当了，西行活动的组织者唐三藏根本每做什么功课也没看功略，就傻兮兮地拿着一个指南针一路往西。另外，地理知识那是相当地匮乏啊。才走到山西地界，唐三藏就咕哝着：我们是不是已经到青海了啊。靠，怎么可能，没看见满地的煤渣，连山西产煤这点常识都不知道，沙师弟暗自摇头。猪XX更傻了，听说到青海了，就兴奋地嚷着：哦耶～，我要坐火车走青藏铁路去拉萨。沙师弟心里说：这哥们真是猪脑啊，吴承恩爷爷书上明明说我们应该是往新疆走的嘛，唉……

总之，沙师弟的这次西部旅行很不爽，一路上跟孙XX由于意见不合打了N架都输了，行李基本上由沙师弟背（理由是沙师弟年轻而且身体素质好需要多锻炼）、好不容易见到几个美丽女妖也被孙XX和猪XX抢着拉到僻静处“除妖降魔”去了，自己却被要求忠于执行保护唐三藏这个贼秃的光荣任务……

塞翁失马，焉知非福。有了此次徒步西行的经历，沙师弟成为网络上风云一时的旅行经验丰富的“老驴”，堪与历史上的徐霞客齐名，以他自己为CEO的“流沙河旅游咨询有限公司”也正热火朝天地筹建着。

这次西行回来后，沙师弟还写了本巨著叫做《沙漏日记》，把西部旅行的功略和在旅程中受到的委屈一吐为快。真是指点江山，激扬文字，粪土当年唐、猪、猴。

闲话

Thu, 08 Jun 2006 16:21:19 GMT

1. Charge钟

一在事务所工作的好友是本博的老顾客。一日，她通过MSN发来一句话：你的文章怎么写这么长？小心我Charge你钟哦，我们事务所很贵的，一个小时40美金，你是熟人，可以给你打个对折。

@#$%^&*(@)#$%^……寒……

2. Preventive control

一次和同事在重庆一工厂做SOX培训，讲到Risk Control Matrix中的Preventive control和Detective Control，在演示的PPT中分别以“P”和“D”表示，同事激动地用镭射笔指着PPT上矩阵中的一个“P”大声问下面的听众：我这个P放在这里是什么意思，有谁知道？

@#$%^&*(@)#$%^……汗……

3. 酒干倘卖无

周末和朋友一起租了某大学场子踢球。踢完，我和朋友拿着装矿泉水的空纸箱收拾大家喝完散落在跑道和草坪上的空瓶子，准备出了球场丢在外面的垃圾桶里。另一块场地一愣头青年好心地远远对我们呼喝：老乡，这边还有呢。

我靠，啥眼神啊，有这么玉树临风的拾荒者吗？

4. 沙师弟

沙师弟是江湖晚辈，网络后生，喜欢在网上冲浪，居然没被歪风邪气腐蚀，一直保持良好习惯和品性，最突出的好习惯就是他看贴必回。由于他总是挂在各大论坛和博客上，所以总能第一时间看到新鲜热辣的文章，他也总是第一时间回帖，只是他的回帖千篇一律：呵呵，沙发，沙发，爽啊！

沙师弟的沙发宣言，创建了一个品牌，沙宣。

后来很多博主和论坛楼主发贴或私下发邮件给沙师弟，在大加赞扬他的回帖热情后，委婉地劝他不要再“沙发沙发地”简单回帖了。他们列举的理由主要有：

a. 其他有沙发癖好的人看到你“沙发沙发爽”的帖子，会感觉很不爽，于是一走了之。

b. 一般后续留贴就是“沙发挤挤“，挤不下了就该”“板凳板凳”了，然后再就是“加座加座”，空洞无物。

c. 沙发坐久了，不利于腰椎和颈椎，建议沙师弟有空多站会儿。

沙师弟看了很受伤，决定不再回沙发帖了，他下定决心要自己写博，让人家来评论来抢沙发。

沙师弟的博叫做：天空还漏着沙。

5. 蚯蚓的故事（最后两段是自己编的）

世界杯要到了，放条今天听到的蚯蚓的笑话。

一天，蚯蚓娃娃想打羽毛球了，于是他拿出小刀把自己一切为二，快乐地隔网打起了羽毛球。

下午，蚯蚓妈妈想打麻将，于是她操起菜刀把自己分成四份，唏哩哗啦搓起麻将来。

晚上，蚯蚓爸爸熬夜看电视大呼小叫，不久他举起瑞士军刀把自己剁成一小段一小段的肉泥，蚯蚓娃娃和蚯蚓妈妈都惊呼：你为什么把自己剁得那么碎啊？蚯蚓爸爸兴奋地说：因为我想踢足球。

蚯蚓爸爸玩了一会儿，场上气氛不对劲了，拼抢太激烈了，比赛有点失控了。蚯蚓爸爸跑到场边，手起刀落，把自己多砍出三段，剥了皮，让他们当裁判，这才把比赛场面控制住了。

又过了一会，蚯蚓爸爸突然朝场边观战的蚯蚓娃娃和蚯蚓妈妈跑过来，二话不说，手起刀落，狂砍了10分钟，把蚯蚓娃娃和蚯蚓妈妈剁成肉酱。看着自己的杰作，蚯蚓爸爸可得意了，嘟囔着：没有球迷，没有观众，踢起来都没激情的。